Просто так с повторениями из раних записей ...
читать дальшеДетство. Сейчас задумываясь над прошлым, а точнее той частью, которая ещё не стёрлась из моей памяти, я в очередной раз вспоминаю ощущение мира сего и ощущение, которое всегда сопровождало меня, что этот мир не для меня, что та жизнь, которой я живу - тоже не для меня, что в жизни моей должно быть нечто большее и необычное (это не из-за личных желаний быть особенной, это факты, которые предстают передо мной, а не мои желания). С детства, я слышала много о разных рода бабках, ведьмах и так далее, как может и многие люди (дети), и если в обсуждениях компаний детей, ну не совсем маленьких, а уже чуть более подросших, было принято говорить о ведьмах шёпотом и как страшилки, я не пугалась этого никогда, как многие другие девочки. Не помню сколько именно мне было, когда моему уму стало известно, что раньше сжигали ведьм на костре, знаю, что была я не такой уж и взрослой, и с тех самых пор при первых намёках о этих фактах, во мне просыпалось возмущение и негодование. Я уже с ранего детства, не проявляя необычности и так далее, но зная о том, что мир не такой бональный, как нам преподносят родители, мне стала понятна одна истина: "Если ты не такой как все - тебя либо отвергают, либо уничтожают", что и происходило в случаях ведьм раньше. Для меня всегда было вопиющей несправедливость факт уничтожения ведьм, и не только тех, которые отступали от всяких моралей нанося вред всему вокруг, но в особенности тех, кто на протяжении жизни в тайне помогал многим, а потом они же и были в толпе наблюдая, как сжигают и ничего не предпринимая, а некоторые даже и сами были зачинщиками этих казней. Возможно именно по этому я переставала общаться с ровестницами, ибо они вот так отзывались о ведьмах, а ведь не только плохие были, и не только плохие попали под одну гребёнку. С годами, я всё больше отходила от тех, кто говорил как либо плохо о ведьмах, ведуньях, не понимая этот единственный момент в хрестианстве, который огорчает - что магией нельзя пользоваться - что это плохо и за это будут платить твои дети (ибо нет худшей кары для матери - страдания её детей). Но ведь святые, использовали свои умения и дары, особенно в целительстве, и это правильно, а если у тебя есть какие-то умения, пусти и не направленые на злодеяния, а в хорошую сторону - то всё равно ты будешь наказан за использование их. По моему это не очень честно. Но я чуть отошла от изначальной мысли. Где-то, с шестнадцати, наверное, лет, я не то, что б видела своё прошлое, именно до сией жизни, но появилось и было, как я поняла всю жизнь, знание, которое отвергалось мной же по причине подавления веры в необычное окружающими и родными, и в этот переод жизни, я всё таки поняла, что моё возмущение не только из-за не справедливости отношения к необычным людям и ведьмам в том числе, а именно потому, что ... в моей голове всё время пытается всплыть, одно и тоже, как затянутой пеленой ... будто воспоминание, о том, что я наблюдала за этой вопиющей несправедливостью, что таких как я сжигали на кострах, но я ничем не могла помочь им, но в конечном итоге я тоже оказалась среди них. Может быть это действительно моё воспоминание о прошлой жизни?
В детстве, когда я маленькой была, лет 4 - 5, я очень любила убегать на поле в деревне, которое было у нашего болота, которое было когда-то рекой, и так же на берег этой заболоченой реки. Я любила природу, мне нравилось быть там, где деревья и где нет домов и людей. Во мне всегда было ощущение дружбы с природой, и как ни странно, я могла тихо подойти к птицам или животным, конечно держа определённое расстояние, дабы не спугнуть их, и любовалась с восхищением за ними и трепетом в моей маленькой душе. Я любила всегда природу. Да и сейчас, бывает, что я могу подойти к дереву, на ветке которого сидит птичка и смотреть на неё, а она не улетает, не видя во мне угрозы. Может это и означает то, кем я являюсь и кем была? Знаю, что раньше была другом природы, и что не была злой, но была определена людьми, как угроза и зло, и была уничтожена ими((