Весёлые мысли))

У меня явные успехи на курсах, даже я, что бывает крайне редко, была довольна тем, как подстригла кочерышку на которой мы учимся стричь. Сегодня исправила все косяки, которые наделала ранее, преподавательница была в восторге от моих успехов. Потом она доверила мне уложить ей голову, а если б могла ещё остаться на ещё пару, то попросила б подстричь женщину из следующей группы. В общем сегодня очень довольна собой))


P.S. Поздравте меня - у меня действительно хорошие успехи и прогрессы)))

@темы: Из моей жизни

---

Кажется слишком много заморачиваюсь...

Ломаю голову последние несколько дней над мыслями: "Нельзя использовать магию какой бы она не была" - это вроде как принято в религии. Так же вроде бы есть такое - что не любить и принижать себя тоже вроде как нельзя. Но отказываясь от магии, то есть от части своего существа ты уничтожаешь вроде бы себя по кусочкам, ибо ты уже не можешь принять самого себя таким какой ты есть. Так? Но и принять себя и свою сущность тогда не можешь - ибо это грех, за который будешь расплачиваться. Вопрос: что делать? В моём случае - я не могу принять себя всю какая есть, что б не говорила, ибо существо верующее и что б в расплату за "силу" не пострадали мои родные - ибо это самое страшное для меня наказание. Но отвергнуть себя тоже не могу, ибо тогда мне становится плохо и до кошмара одиноко: я не могу закрыть себя и неощущать людей вокруг, их эмоции и душевные состояния, что в лучшей степени у меня развито. Одиночество для меня тоже одно из страшных вещей, и огородившись, заперев всё в себе - я начинаю страдать. Мне просто жизнено необходимо ощущать этот мир вокруг на том уровне на котором я умею! Лишая себя этой возможности, я будто отрезаю от себя часть и ощущаю ... уродом. Не это ли принижение и недооценка себя? Это ведь нельзя - грех! Использовать свои способности и в той или иной степени ощущая себя более счастливой - я опять же совершаю грех! И как же жить с этим? По моему эта несостыковочка несколько несправедлива по отношению к тем у кого "необычность" родилась с ними и они просто ничего не могут с этим поделать.

@темы: Не весёлые мысли

---

Мой кот Мурзик)

Вчера стояла почти по среди комнаты, разговаривала с мамой, которая лежала на диване, потому что просто не захотела спать в своей. Кот сидел с нами, чуть ближе к окну. В какой-то момент, он резко прилёг к полу с расширенными зрачками и приготовился к броску. На его пути стояла моя нога, выставленная просто так. "Смотри, сейчас нападёт", - предупредила мама, решив что кот навострился нападать на мою ногу. Я спокойно посмотрела на него и увидела, что он смотрит мимо моей ноги - в коридор. "Не, он не за мной охотится", - спокойно ответила я маме, и в следующий миг кот бросился в коридор, проскочив мимо моей ноги. Наверно с домовым играет, или ещё что-то. Давно такого наблюдала, по большей степени он просто таращится в тёмный и пустой коридор, но с места никуда.

@темы: Из моей жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я только начала учиться своему ремеслу - парикмахер, как у меня уже начинает появляться клиентная база в лице знакомых из института и вообще моих знакомых особенно после того, как я между делом рассказала, что уже постригла первого живого человечка и что человечек остался довольным. А ещё учесть то, что я не буду брать плату пока учусь, так они с ещё большим рвением высказали пожелание начать у меня стричся через пару месяцев, что вполне логично)

---

Сегодня, я как ни странно, сделала себе наращивание ногтей. Пока мне делали маникюр, мы с мастером разболтались просто ни о чём. Думаю в очередной раз вышло так, что так собеседнику было комфортно со мной общаться, что она рассказала некоторые очень личные моменты. Вообще мне было интересно общаться с этой личностью. Правда через чуть больше получаса женщина прищурилась, присматриваясь ко мне и переспросила цифру моего возраста, а когда повторила, то сказала, что очень трудно вериться, что мол мне, по общению, не меньше двадцати семи. Опять мне завышают возраст. С одной стороны приятно, с другой ... мне всё ж не хватает моей яркой и разноцветной личности, которая была раньше(( Мне не хватает много чего от той меня, какой была раньше( Но правда я работаю над этим, что б хотя б немного вернуть, по крайней мере хотя б улыбку в глаза, а то они совсем разучилась улыбаться ими...

@темы: Не весёлые мысли

---

Очень рада))

Ура! Я вчера первый раз стригла живого человека!!!! И у меня отлично получилось, это заметили все! Меня вчера трясло как сидорову козу, но потом вроде отошла и стигла уже быстрей и лучше, и увереней)) Девчонке тоже довольна осталась, ибо отстрилга как и она хотела немного, сохранив максимум длины волос, но убрав всё то, что натворила предыдущая девчонка, а именно криво подстригла. Наша преподавательница была мной довольна тоже) Чувствую через пару уроков будут заставлять стричь "добровольных жертв")))

@настроение: Довольна собой)

@темы: Из моей жизни

---

Всё больше заполняет ощущение того, что не такая как все, иная. Это ощущается чуть ли не как пульсирующая боль в месте удара, которая настоящая и не может быть выдумкой мозга. Всё больше всплывает непонятных картин, будто из прошлого ... Особенно лес, мой любимый лес, которого в этой жизни ещё не видела ни разу, но отчётливо знаю что он есть или был. С детства я помню этот лес, осений лес с жёлтой, но как ни странно не опавшей листвой ... я вижу начало леса с боковой стороны, а чуть дальше и с стороны поля с холмиками, не тронутые людьми ... Наверно поэтому я так люблю свою деревню с полями и посадками между этих полей. Они напоминают мне тот лес с теми полями... блин ... это ж надо, живёшь с этим всю жизнь, а понимаешь что именно было только спустя время и с приобретением того или иного опыта... *умилённая, но печальная улыбка*



"Как мне не хватает того, что было тогда, очень давно, ещё до меня"

@темы: Мысли

---

Необычные сны и изменение в поведении Мурзика

Загадочные сны, которые повторяются из месяца в месяц. Уже на протяжении не знаю какого времени, но долгого точно, мне каждый месяц несколько раз, или один раз всегда сниться: часто - то, что я могу передвигать вещи "силой", и ... будто я хожу по квартире, вижу своего кота, но переходя по коридору, к примеру, в другую комнату, я вижу опять же своего кота, хотя миг назад он был совершенно в другом месте, и я понимаю, что это не один и тот же кот, порой я вижу их обоих, одного с одной стороны коридора, другого с другой, ну или у входа в комнату, в общем убеждаюсь, что кто-то из них - не наш домашний кот. Что это? не знаю, но меня этот "второй" кот напрягает. Забавные сны, которые повторяются как миниму полтора или год, и стабильно ежемесячно.



P.S. Блин, опять кот орал, ждать опять не приятных снов мне ночью... Кстати, очень необычно стало наблюдать за поведением моего кота, которое ни в какие рамки не укладывается. Он всегда воспринимал меня как младшего и гонял. Сейчас, он не только бонально просит только что б я давала ему еду, и ест сухой корм только когда я даю, перед другими выпендривается. Ещё он стал чаще зависать рядом со мной, переодически даёт гладить себя, чего уж точно раньше не было. А ещё любит наблюдать сам за мной, что никогда не было. То есть сидя в комнате, он следит за мной, просто наблюдает за тем что я делаю, или даже просто сижу, хотя обычно коты долго не таращатся на людей, лишь когда движение или что-то происходит. Он стал практически не враждебным ко мне, почти другом, хотя всё так же независим от кого-то и от меня, как и я от его общества. Да, он может подойти к отцу, забраться на стол, когда тот сидит в компе, но он не долго там сидит, потом он всё равно идёт в поисках меня и уже находится в комнате со мной. А тут недавно, пришёл на кухню, где я сидела за ноутбуком, пила кофе. Как обычно, я встала, дала ему еды, он подошёл, понюхал, немного погрыз его, потом подошёл ко мне с боку. Сел. Долго заглядывал в глазки, я уже и воду поменяла на всякий случай, может она ему не нравится, и пакетик вискаса дала, может тоже решил повыпендриваться, но ни к чему этому он даже не подошёл, даже не взглянул, а когда села обратно, послав его нафиг, ещё некоторое время смотрел на меня, а потом улёгся как Сфинкс под стулом, и сидел, пока ребетёнок не проснулся и пришёл к нам. После этого он смылся. Странный он. Кстати! Всё это началось после того, как мне начал сниться в нашей квартире ещё один кот, которого можно было принять за этого.

@настроение: кстати успокаиваюсь

@темы: Из моей жизни, Необычное

---

Грустный момент(((

Вот откуда в человеке может быть неувереность? В общем причин можно написать больше чем "Война и мир". А если рассматривать отдельный объект, к примеру меня ...
Если призадуматься, то можно перечислить такие нюансы как: если я чего-то воистину захочу, я горы сверну - было проверяно жизнью; не смотря на то, что не так одарена умом, оказалась более изворотливой и приспособленой к жизни нежели ранее преуспевающая моя сестра на которую были возложены все надежды; я родила чудо (чадо), закончила колледж, осталось не так много до окончания института, вот ещё и курсы, и в общем будет у меня вышка и диплом с сертефекатом гос. образца об окончании курсов парикмахер - модельер - стилист (всё относится к парикмахерскому делу, кроме стилиста, там ещё и макияж); я выбралась из трудного переода в супружеской жизни, пусть у нас и не идеальные отношения с мужем, но по крайней мере ругаться мы перестали и уже не помню когда был последний раз; я умудряюсь помогать сестре в сидении с её дочерью, и в общем вогрузила не малый груз родительства на свои небольшие плечи; не единожды помогала морально не уйти в пропость людям которые отчаивались, что понятное дело не было в конечном итоге оценено, но зато я помогла; в моей жизни есть три поклоника, знающих о наличии мужа и их это не смущает и они переодически напоминают мне о том, что я молодая и как бы привлекательная девушка, пусть уже и мать, но это даже их и восхищает, что сумела так хорошо сохрониться. По моему не плохие успехи, учитывая то, что я добивалась всего сама без помощи родителей, с стороны которых не было как таковой поддержки. Наверно можно собой гордиться, но вы не поверите, почему-то в последнее время, моя самооценка ниже некуда. Мне кажется что я ничтожество, что я глупая, помимо того, что недостаточно образованая ибо не могу нормально вырозить свои мысли, свои чувства, вообще нормально не могу выразиться. Ощущаю себя глупой, памяти никакой, да и с самооценкой относительно внешности тоже не в порядке. Вот откуда это всё? Нет поддержки с стороны родных и близких, что в действительности так и есть? Частое: "Дурочка ты" или "Глупая", "Как ты можешь судить, если ничего не видела в жизни, не знаешь что такое работа, как зарабатываются деньги" (с учётом того, что проходила практику в бугалтерии сбербанка в переод когда лезли у ребетёнка самые болезненые зубы и он не спал ночами, а потом шла на работу, причём относилась именно как к работе, а не какой-то практике) Эти жестокие фразы, были из уст того кто давал обещание в ЗАГСе в переоде когда у нас были трудности совместной жизни, и говорились они на протяжении долгого времени, отчего я поняла о чём с ним мне не следует разговаривать если не хочешь наткнуться на такие фразы. Сейчас их почти не слышу, но случайно поворачиваясь к темам к которым я стараюсь ненаводить, вижу призрительный взгляд как на глупое существо, или всё равно похожие, уже смягчённые подобные фразы. Родители видя мои успехи, всё равно всё ожидают, когда ж я наконец споткнусь, и всё равно надежд на меня нет. Друзей у меня только двое, остальные, общие знакомые общаются при встречах, но благополучно потом забывают обо мне, новых знакомств не получается завести, все они мило улыбаются, но не встречая ответной улыбки в моих глазах, которыми как прежде говорила, разучилась улыбаться, не правильно делают выводы и всё, я вычёркиваюсь из их жизни. Моя подруга, принимающая меня и знающая меня очень хорошо как никто, просто поражается отчего никто на меня не обращает внимания, отчего у меня нет ещё друзей, она просто внедоумении, а я уже перестала думать об этом. Как думаете, отчего во мне неуверенность и заниженая самооценка?

Мне вот теперь стало очень интересно, а что вы, мои читатели, если таковы ещё есть, думаете о моём существе?

@настроение: ирония

@темы: Вопрос, Не весёлые мысли

---

Любовь .... любовь .... любимые .... как не грустно, в браке (что точно не ожидала раньше) я обрела одиночество, чего всегда боялась. Я забыла и убрала далеко в сундук с большим замком слово как "любовь" (в значении отношений между двумя людьми, не относительно родных и друзей). Как же так, ведь я сама согласилась на брак? У меня отношения к супругу, скорее как к другу с которым переодически можно переспать, но не та любовь которую хотелось бы. Ну быть может это всё потому что мне не давали того, что необходимо в отношениях двух любимых, а именно нежности,ощущения того, что ты любима, что ты нужна, что ты нуждаешься в любимом в лучшем значении этого. Этого так давно у меня не было, что я больше и не верю в это, но глядя на людей, у которых это есть, во мне просыпается не зависть, а умиление и печаль, а ещё молитва о том, что б они не познали того что я, что б у них было всё иначе, лучше... Но так порой хочется услышать нежное и тихое "любимая" ... и главное ощутить это самой в ответ ... Желание говорить от чистого сердца ... шёпотом и нежно "люблю" ...




P.S. Не писать того, что я ещё молода и это ещё впереди. У меня один муж и другого не может быть - таково моё воспитание и мировозрение, так что делайте выводы сами((

@настроение: депрессия никуда не делась, она просто притаилась ...

---

Болезнь никак не проходит, но сопровождающая её депрессия - да)) Я вновь люблю своих родных, вновь выгораживаю их перед самой собой, а может и не выгораживаю, а вижу факт того, что это был маленький момент хандры у меня, ведь мои родные прекрасно знают, что в такие моменты, когда я заболеваю, то мне наоборот лучше двигаться и что-то делать постоянно, что б быстрее выздроветь и не загнуться окончательно, что категорически мне нельзя, как родителю, и перед самой собой. Осознавая это сознательно или подсознательно мои родные и гоняют меня, заставляя шевелиться и что-то делать. С другой стороны, с логичной большей массе сущностей, болезни бывают разные, то есть степени болезни. В то время когда тебе не совсем плохо, а просто противно от болезненного состояния, то да, в такие моменты двигаться, для меня по крайней мере, самое лучшее лекарство. С другой стороны, когда болезнь успела перескочить этот момент, и въелась посильней, разумней всего было б быть не такой активной ... И в конце концов, организм не вечный двигатель в плане запасов борьбы с болезнями, и порой ему не хнавает того лимита который бывает, и необходимо как дополнительная помощь в борьбе с болезнью, так и какой-никакой отдых, что б потом набрать дополнительный лимит борьбы. Возможно из-за того, что я уже устала болеть и состояние которое сейчас больше раздрожает, я ещё и неопределилась в правоте действий родных относительно моего состояния и отношения к этому состоянию.




P.S. Вот почему я не слушаю голос, который подобен интуиции, но только больше похоже на какую-то способность из вне? Вернувшись домой, лежала в кровати, пыталась думать о своём как обычно, но этот голос вклинивался и подсказывал мне что надо сидеть, то надо ещё поброть по квартире и не ложиться пока спать - позванят на сотовый, позвонят, позвонят, лучше выйди из комнаты, что б не мешать другим спать, что б не вскакивать потом цепляясь за одеяла и не нестись слома голову прочь из комнаты. Выключить звук? Я ожидала в принципе этого звонка, и если выключу звук, то могу и не услышать. В конечном итоге, произошло именно так как я и мне подсказывало, мне позвонили, я не дала спокойно заснуть кренделю рядом со мной, вскочила с кровати, путаясь в одеялах, и в интоге не успела ответить на звонок. Не прияное ощущение от этой ситуации и моей глупости, и неверия этой "подсказке" во мне. Вчера ещё "подсказка" (так буду называть это явление) сказала, что завтра позвонят из института по некоторым вопросам, но я благополучно об этом забыла, вновь усомнившись, и сейчас пришлось нестись как угорелая в поисках откуда ж звонит телефон, но благо успела.

@настроение: полу позитивное - полу хандрическое

@темы: Не весёлые мысли, Мысли

---

Спустя пять дней наконец узнала какая у меня температура 38,3) Очаровательно) И хотя б кому это было интересно? Никому, все только и знают как гоняют меня и плевать им всем на меня(( к несчастью всё очевидней становится то, что все в семье эгоисты, а я их как всегда выгораживаю((

---

Просто так с повторениями из раних записей ...

Детство. Сейчас задумываясь над прошлым, а точнее той частью, которая ещё не стёрлась из моей памяти, я в очередной раз вспоминаю ощущение мира сего и ощущение, которое всегда сопровождало меня, что этот мир не для меня, что та жизнь, которой я живу - тоже не для меня, что в жизни моей должно быть нечто большее и необычное (это не из-за личных желаний быть особенной, это факты, которые предстают передо мной, а не мои желания). С детства, я слышала много о разных рода бабках, ведьмах и так далее, как может и многие люди (дети), и если в обсуждениях компаний детей, ну не совсем маленьких, а уже чуть более подросших, было принято говорить о ведьмах шёпотом и как страшилки, я не пугалась этого никогда, как многие другие девочки. Не помню сколько именно мне было, когда моему уму стало известно, что раньше сжигали ведьм на костре, знаю, что была я не такой уж и взрослой, и с тех самых пор при первых намёках о этих фактах, во мне просыпалось возмущение и негодование. Я уже с ранего детства, не проявляя необычности и так далее, но зная о том, что мир не такой бональный, как нам преподносят родители, мне стала понятна одна истина: "Если ты не такой как все - тебя либо отвергают, либо уничтожают", что и происходило в случаях ведьм раньше. Для меня всегда было вопиющей несправедливость факт уничтожения ведьм, и не только тех, которые отступали от всяких моралей нанося вред всему вокруг, но в особенности тех, кто на протяжении жизни в тайне помогал многим, а потом они же и были в толпе наблюдая, как сжигают и ничего не предпринимая, а некоторые даже и сами были зачинщиками этих казней. Возможно именно по этому я переставала общаться с ровестницами, ибо они вот так отзывались о ведьмах, а ведь не только плохие были, и не только плохие попали под одну гребёнку. С годами, я всё больше отходила от тех, кто говорил как либо плохо о ведьмах, ведуньях, не понимая этот единственный момент в хрестианстве, который огорчает - что магией нельзя пользоваться - что это плохо и за это будут платить твои дети (ибо нет худшей кары для матери - страдания её детей). Но ведь святые, использовали свои умения и дары, особенно в целительстве, и это правильно, а если у тебя есть какие-то умения, пусти и не направленые на злодеяния, а в хорошую сторону - то всё равно ты будешь наказан за использование их. По моему это не очень честно. Но я чуть отошла от изначальной мысли. Где-то, с шестнадцати, наверное, лет, я не то, что б видела своё прошлое, именно до сией жизни, но появилось и было, как я поняла всю жизнь, знание, которое отвергалось мной же по причине подавления веры в необычное окружающими и родными, и в этот переод жизни, я всё таки поняла, что моё возмущение не только из-за не справедливости отношения к необычным людям и ведьмам в том числе, а именно потому, что ... в моей голове всё время пытается всплыть, одно и тоже, как затянутой пеленой ... будто воспоминание, о том, что я наблюдала за этой вопиющей несправедливостью, что таких как я сжигали на кострах, но я ничем не могла помочь им, но в конечном итоге я тоже оказалась среди них. Может быть это действительно моё воспоминание о прошлой жизни?
В детстве, когда я маленькой была, лет 4 - 5, я очень любила убегать на поле в деревне, которое было у нашего болота, которое было когда-то рекой, и так же на берег этой заболоченой реки. Я любила природу, мне нравилось быть там, где деревья и где нет домов и людей. Во мне всегда было ощущение дружбы с природой, и как ни странно, я могла тихо подойти к птицам или животным, конечно держа определённое расстояние, дабы не спугнуть их, и любовалась с восхищением за ними и трепетом в моей маленькой душе. Я любила всегда природу. Да и сейчас, бывает, что я могу подойти к дереву, на ветке которого сидит птичка и смотреть на неё, а она не улетает, не видя во мне угрозы. Может это и означает то, кем я являюсь и кем была? Знаю, что раньше была другом природы, и что не была злой, но была определена людьми, как угроза и зло, и была уничтожена ими((

@настроение: печаль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

грустный факт о себе...

Вновь долгий путь по защите своего сердца бьющегося в груди. Когда-то, с одной стороны кому-то покажется не так давно, с моей это был бесконечный трудный путь, я сумела защитить своё сердце и когда-то впечатлительную и всасывающую практически всё от радости до негатива душу. Это было похоже на ... сначала в моменты проблемы, я представляла своё сердце, а вокруг бездоную пустоту, в которую проваливались все эмоциональные проблемы и переживания. Потом, спустя долгий для меня путь - это стало уже больше происходить автоматом. Но прошло ещё немного времени, и от того, что мне казалось, что недостаточно ещё защитила себя, ещё пыталась усовершенствовать этот способ ... и в последствия туда стали проваливаться не только негативы, но и позитивы, что было до этого всегда неотъемлемой частью меня. Окружающие неохотно стали общаться, ибо рассказывая что-то смешное, и видя, что я смеюсь ибо шутка правда забавна, они не видели улыбки в глазах. Какая мысль приходит первой у них? Я спрашивала многих своих знакомых по этому поводу, ответ был практически одинаков: "Не обижайся, но правда, такое ощущение, будто ты сама себе на уме." Ух ты, какая приятная неожиданость! Я нашла первую причину того, что люди со мной стали менее охотно общаться ... Ведь испокон веков, ну может и не так давно (не помню, от болезни голова трудно вспоминает что либо для чего надо напрячь мозг), считалось, что глаза - зеркала души. С одной стороны, теперь, я не совсем согласна с этим утверждением. Мои глаза разучились улыбаться, это мне говорили, без моих наводящих тем, те которые меня давненько знаю, а точнее знали "до" и "после", помнили какой я была в юности, и какая сейчас. Так вот, не смотря на все предрасудочные мнения новых знакомых, которые в скором будущем перестают даже таковыми быть, я да, потускнела, мир стал для меня более в чёрно белых тонах, не считая некоторых моментов, которые всегда для меня будут яркими и разноцветными и которые имеют отдельный мостик, или лучше сравнить с порталом через пропость в моё сердце и душу ... но вообще я как была добрым существом, так я и осталась таковым. Как некоторые друзья разговорившись со мной, очередной раз поражались тому, что даже самым близким столько не рассказывают, как мне вот сейчас. И я слышала их мнения обо мне: "Самый наипростейший до нельзя человек, какого можно поискать". Конечно, учитывая мою заниженую самооценку, которая непонятно откуда взялась с самого детства, мне приятно слышать это, но ... Хотя может действительно это так? При разговорах с людьми, которые боятся в некотором признаться даже близким, тихо, почти шёпотом сообщают мне свои тайны всё по той же необъяснимой причине не им, не мне, почему ж они это говорят мне ... в ответ от меня получают добрую, простую улыбку и слова о том, что они со мной могут говорить о чём угодно и что угодно, ибо я понимаю очень и очень многое и отношусь к этому только хорошо. После моего труда по защите моей души и сердца (причём в прямом смысле, ибо начинало шалить), многое из хорошего стало труднее доходить до всего этого, и моя реакция стала иной - ироничная с тенью умиления, улыбка, а не тот весёлый радужный смех или улыбка. Это очень расстраивает меня, ибо всегда хотела привнести в мир хоть маленькую искорку света и радуги. Всё сходиться на - "нет". Сейчас по некоторым причинам, у меня вновь доходит негатив до сердца, и оно начинает подшаливать ... Страшно становится от мысли о возобнавлении труда по защите ... Какой я стану по завершению? А иных способов защищать себя - я не знаю, и пока никак не получается найти их... и пробовала раньше много других способов, но лишь этот помогал ...

@настроение: печаль о себе(

@темы: Не весёлые мысли

---

несправедливо?

Ненавижу болеть Но не смотря на твоё состояние, которое никому не важно, ты обязана делать то, что тебе говорят (я о бональном, домашних заботах и тому прочему). Но почему-то, когда заболевают мои родные и любимые, они отлёживаются, я о них заботюсь, делаю чай, готовлю еду, приношу и слежу за выпитыми ими или нет таблетками и лекарствами, слежу за их температурой ... Конечно, как и предполагалось, взамен ничего, и только упрёки, что мол не успеваю по их мнению сделать свои дела во время по их мнению, не смотря на то, что у меня уже третий день самая гадкая температура - 37,5. Вот такая я гадость, как я смею лежать в кровати и спать, когда столько дел должна сделать! Плохо? Да без разницы! Ты нам помагала? Ты обязана! Мы не помагаем, когда ты болеешь? Вставай расхаживайся, а то ещё больше раскиснешь, попей чай или терафлю, и вперёд. Я люблю своих родных, и для меня приятно заботиться о них, но когда вот так повторяется постоянно, начинает понемногу злиться...

@темы: Не весёлые мысли, Моя жизнь, мои родные, я сама, Мысли

---

замысел как всегда из неоткуда)

Интересно, можно сослаться на причины моего позитива - "не те сигареты купила, наверно они не только с табаком?" Сама поражаюсь себе, такая перемена просто не может не поражать даже меня саму... Ну в общем не важно, скорей всего я действительно решила окончательно вернуть хоть маленькую частичку себя "радужной" из более молодых лет))) Похоже что получается .... Или действительно сигареты классные. В последнее время чаще обычного задумываюсь над собой, над своей личностью, что научилась делать с самого детства - смотреть на себя с стороны. Трудно поверить? Ненадо забывать о том, что мы люди разные, и в каждом есть свои уникальности. Моя главная уникальность, как я считаю, - умение смотреть на себя с стороны, и разбирать свою личность так же с иной стороны, не учитывая своих пожеланий. По этой причине, зачастую бываю слишком самокритичной. Мои два друга это знают и уже давно привыкли ко мне такой) Сейчас раздумываю на счёт того, что разложить ли некоторые аспекты моей личности, моего характера, и уникальности здесь? Думаю что тогда надо будет правда закрыться для остальных, что б не ламать психику других))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра