Мысли о себе самой...

[~Мидори~]

Вчера долго читала длинный пост, у меня даже дети в палате уснули под тихое шуршание ноутбука, а левая ножка моего чада была в моей руке и так он и уснул) Читая пост, параллельно обдумывала свою жизнь и что из себя представляю я. Конечно знаю что я такое, но всё равно в мелочи и более глобальные вопросы никогда особо не углублялась, но с созданием Этого дневника эти вопросы стали всплывать и рассматриваться мной. Что касательно жизни - по идеи я домашнее существо, то есть у меня обычная нормальная семья, хорошие родители (правда которые никогда не питали надежд, а по истечению лет оказалось что я более пронырливая и более приспособленная к жизни), тёплый чистый дом, кушать всегда было, хотя потом узналось, что не всегда было кушать у наших родителей и что их жизнь была очень трудной тогда, но они делали вид, что всё в порядке так, что мы даже подумать не могли о том, что всё так серьёзно. Не смотря на то, что у меня такая вот спокойная жизнь была, как ни странно (может просто вот такая я необычная сама по себе) ни эгоизма, ни зазнайства, в общем сущность довольно скромная и очень самокритичная (даже через чур). С детства я удивляла взрослых, но уже в скором времени поняла, что лучше так не шокировать их. На самом деле, уже обдумывая своё поведение и мысли, которые были когда я была маленькой - сама себе поражаюсь, ибо понимала на много больше чем может понимать ребёнок. Как не единожды упомяналось, я была всегда многопонимающей (конечно в разумных пределах, к примеру: никогда не пойму как можно отказаться от ребёнка - у нас тут в больнице столько отказников маленьких, просто ужас).


P.S. Продолжение следует - это только начало.

.... Тяжела жизнь добрых существ, пытающихся хоть немного привнести искорку света в этот мир. Трудно быть доброй, когда вокруг столько агрессии и ненависти. Сейчас конечно попроще стало, ибо огородила своё сердце от переживаний (пусть и переборщила немного с этим), теперь мне только грустно от этого факта, хоть переживать то перестала. *Задумалась* Вспоминается детство, детские сады ... да, я была душой компании, но не помню что б у меня были друзья определённые как таковой. Да и вообще (не считая школьной подруги с 8 класса, и друга с переезда в новый район) как-то не было кого-то. Я невписывалась, да и до сих пор не вписываюсь ни в одни из рамок: для одних я недостаточно спокойная, воспитанная что ли, не достаточно "правильная" (это более точное описание); для других слишком "правильная". Что думаю я по этому поводу? А то, что ни то и ни другое, вот такое вот я существо. И вот как ни странно, от этого не мало проблем у меня, и именно от этого меня никто не принимает. Не глупо ли? Если человек неплохой, почему б не общаться? Если человек весёлый и не зануда, почему б не общаться? (молчу вообще про дружбу) Но вот таков факт моей жизни. Никогда не была предательницей (были моменты недопонимания и мои оплошности, но предать - никогда), никогда секретов не рассказывала - то есть доверять можно спокойно. Создавала всегда уют и приятную обстановку вокруг себя, когда надо сочувствовала, когда надо (причём я знаю когда) молчу, либо рядом, либо оставляю, когда плохо. Всем кто просил утешение или он точно не откажется в этом - давала вот так незаметно для них же, поднимала настроение, увереность ... Но ни разу (кроме двух друзей) никто это не оценил. Жалуюсь? Ною? Даже если увидите в дневнике что-то похожее на это - поверьте, вы ошибаетесь. Я не ною, не жалюсь, просто говорю факты без каких особо "настоящих" эмоций, сейчас они как таковой и не могут быть у меня, сами понимаете, перестралась. Если в реальной жизни кто-то видит и слышит признаки нытья или жалоб, то (кстати родные уже давно просекли эту фишку) я просто хочу внимания их к себе, не больше.

@темы: Из моей жизни, Мысли

Comments

[ABCD1]

А какой пост ты прочитала?

[~Мидори~]

Beyliar А ты ещё не догадался?) Какой пост я ещё могла долго читать, а потом думать о жизни?

[ABCD1]

Ты имеешь в виду мой пост об обратной стороне жизни?

*смутные догадки возникли, потому и спрашиваю*

[~Мидори~]

Beyliar Ну да ... с одной стороны хотелось прокоментировать там, у тебя, но мыслей было очень много и разных, а потом ... не знаю почему, но как-то передумала ... много там было от других слов, а куда я буду влезать? *пожимаю плечами* Сказать: "Сочувствую" - а зачем? ты ясно там дал знать, что сочувствия не ждёшь ... "Понимаю"? Это была бы ложь, ибо сам мог читать у меня, что жизнь у меня была гораздо спокойней, а пока не испытаешь на своей шкуре - не поймёшь ... Даже те, кто говорил, что понимает, но в действительности им повезло больше - я считаю, что это полу ложь тебе, что они понимают... они понимают как тяжело бывает жить, но ни как было тебе .... Как все сказать о том, что шокировал этот пост ... Он не может не удивлять, но опять же будет к сожалению не совсем правдой ибо к сожалению эмоции у меня лишь поверхностные ... Конечно меня (мои те части которые ещё помнят реакции и эмоции) не могло не восхитить тот факт, что ты всё выдержал, ибо правда сильных людей мало (тем более учесть параметры "158 рост и 50 кг" я сама такая, и зачастую многое такому телосложения тяжело переносить). Потом, читая отношения других на твоём пути, заставило вспомнить то, как ко мне относились, и как относилась я к другим ... Признаюсь, в голове всплыла мысль: "Жаль что мы не были знакомы .... " Но потом подумала о другом, "а зачем"? Я так понимаю, что ты искал определённых существ, так зачем я на пути, ведь тебе нужны они и ты их встретил, и как понимаю, они дали если не всё, то много того что тебе надо было, просто должен был быть этот трудный путь в конце которого появились твои любимые ... "За старания, терпения и устремление - была награда" - или что-то в этом роде... В общем это часть того, что появилось в моей голове, но просто .... я не хотела выносить это на обсуждение с другими, сама не знаю почему ...

[ABCD1]

что ты всё выдержал, ибо правда сильных людей мало (тем более учесть параметры "158 рост и 50 кг" я сама такая, и зачастую многое такому телосложения тяжело переносить)

Я не считаю себя сильным "человеком" хотя бы потому, что сильным себя не считаю, ну а про человека, думаю, ты догадаешься )))

... "За старания, терпения и устремление - была награда" - или что-то в этом роде... В общем это часть того, что появилось в моей голове, но просто .... я не хотела выносить это на обсуждение с другими, сама не знаю почему ...

Понятно

[~Мидори~]

ну человек - я сказала к слову... не считаю себя сильным - я тоже не считаю себя сильной, смелой, тем неменее по истечению каког-то переода жизни, обдумывая прошедшее сама поражаюсь обратному факту.. может на самом деле мы не правы и слишком самокритичны, но это наверно и не плохо ибо (по крайней мере мне) точно помогает не зазнаться и не стать тем, кто мало терпим мне ..