Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 10 января 2012
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
Задумывалась над тем - почему ж у меня так мало знакомых даже. Ответов появилось множество, и среди них такие как - примитивное обобщение и меня другими к примитивным навзяным обществом стереотипам. Людям трудно ... понять, воспринять, поверить? что-то из этого наверно, то что кто-то может говорить просто какую либо информацию и тем более не редко, просто как факт, к примеру существования каких либо мыслей в голове, и при этом не относясь к этому в эмоциональном плане никак. Что вопросы, которые задаются - задаются что б получить просто информацию, а не "отношение" к кому либо. Что молчание после какого либо упрёка в чём либо, это не "совесть грызёт", и не попытки найти оправдания, а просто небольшой или чуть долгий промежуток времени, когда идёт размышление над сказанным, обработка информации, поиск в себе: "почему такие мысли появились у кого-то обо мне? что в моём поведении (если тем более не виноват) могло вызвать не до понимание и неверное мнение обо мне?". Потом, так же, рассмотрение личности, которая обвиняет в "поисках", в принципе, почти того же самого. То есть рассмотрение личности, и к примеру вспомнить/выявить какие либо личные черты обвинителя, которые могли толкнуть на такие действия.
Если личность сильная, достойная внимания, которая себя уже как-то проявляла, как достойного собеседника, мыслителя и тем более, если им был пройден путь - я, к примеру, хоть на недолгий промежуток времени, но призадумаюсь - с чего начались такие мысли (если конечно не прав), и тем более если прав, то значит забыла об этом, ну или просто для себя понять как не следует вести себя в его присутствии, не по причине, что вот я такая плохая и нехорошая, или собеседник, а изначально бонально, что б не возникало больше конфликтов и мозг никто не морочил...
К сожалению, в этом обществе люди настолько привыкли во всех видеть бональных "врагов" (не буквально), но приписывают к любому схожесть поведения и метод мышления, как принято в обществе, забывая об исключительности личностей. Конечно встречаются исключения, по крайней мере я надеюсь на это, просто потому, что мне практически не попадали личности, которые правильно понимали меня (таковых единицы). В принципе с одной стороны можно понять, раз мне так редко, да и тем немногим моим знакомым, которые есть, тоже практически не встречаются подобные - адекватные, нормально и рационально думающие, значит их действительно мало, и конечно ж откуда ж сразу понять, что я отношусь к исключениям ... (чёт я загнулаХ))) Это всё одна из причин отсутсвия у меня как таковых знакомых и тем более друзей (которые есть в малом количестве). .... Порой это не мешает, а порой очень даже грустно, потому что не с кем поговорить как таковой, и именно в живую, видя глаза собеседников, мимику ..
.....
суббота, 31 декабря 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
С наступающим Новым Годом всех моих знакомых, близких и в особенности родных))
воскресенье, 25 декабря 2011
23:46
Доступ к записи ограничен
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 23 декабря 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
Долго думала о том, что б завести отдельное место для того, что б анонимно тот кому хочется высказался обо мне или задал вопрос, но зачем? И здесь можно это сделать, лишь поставив галочку у строки "Аноним (гость)". Что ж, давно б пора наверно подобное сделать, пусть здесь не так много знакомых, тем неменее: слушаю всех внимательно и отвечаю)
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
Разочарование в близком человеке, особенно носившем твои тайны и хуже какие-то переживания когда-то, наверно неизбежно без печали, горечи и своего рода оплакивания той светлой надежды, которая в очередной раз оказалась разрушена. Но в этом самаж виновата, глупо поставив в чёрную бездну неизбежности ситуации, которую просто прямо видишь как есть, какой-то лучик надежды. Надежда в лучшее, с одной стороны наивность, милая печальная наивность, на которую в последнее время рассматриваю в себе, как нечто ... к сожалению или счастью не своё, а созданное, сравниваемое на цветик-семицветик (почему-то эта детская сказка мне нравится до сих пор)). И действительно вижу (ну точнее больше представляю себе это так) темноту реальности, которую не исправить никак, и глупо смотрящийся "свой цветик семицветик", осознанно поставленную надежду. Смотрю на этот цветочек некоторое время, вкладывая в него действительность хотя б небольшой надежды (в принципе до сих пор не понимаю зачем это делаю, может как памятный ... своего рода ритуальчик по погибшему умению слепо надеяться на лучшее; не знаю, может так и есть, по крайней мере не очень то и хочется заморачиваться по этому поводу). Всё ещё немного жаль, когда остатки, которые можно уже посчитать по пальцам, выросших ранее вот таких "цветиков-семицветиков", погибают, рассыпаясь. Но это так же не плохо ведь, от последних иллюзий освобождаюсь, пусть периодически создаю до сих пор свои, но я то знаю уже что мной создано и как есть в действительности ... И всё равно жаль, очень жаль из-за уничтожения сегодня цветика-семицветика, который был создан давно. Пусть покоиться с миром, а я учту в полной мере реальность вещей.
четверг, 22 декабря 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
хочется общения ... эх, как хочется ... поговорить не только о бональном: "как живёшь и так далее" ... до жути не хватет общения ...
вторник, 20 декабря 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
В последнее время по вечерам периодически появляется ощущение и состояние доходящее почти до паники, но не имея явных и видимых причин после какого-то времяни поиска приходится говорить себе: "Тогда всё в порядке. А если нет, то ты либо узнаешь, либо ты случайно ощутила это, но знать сути не надо." Логично, правда? А не понятно мне это всё равно то, что ощущаю. "Неизвестность пугает" - наверно для меня до сих пор периодами эта фраза навевает какие-то переживания перетекающие в печаль, что как бы то ни было, а сделать ничего не могу. Если честно, не помню откуда услышала фразу - "Если ничего не можешь сделать, нечего и переживать". Трудно это делать, когда ощущения в таких масштабах (с такой силой, что просто ничего не может помочь, никакие уговоры и даже выметания мыслей из головы)...
С работой никак не могу разобраться - после прохождения собеседования на которых вроде всё правильно говорю и веду себя, и всё равно не перезванивают. Хоть сиди, хоть не сиди, а что-то делать надо. В будни когда остаюсь одна дома времени не так много требуется на уборку и готовку, а остаток ... пыталась читать книги, не очень хорошо получается, почему-то их никогда не любила особо. Сейчас занялась вязанием и пока мне это нравится, особенно эффект от этого бонального занятия - терпение стало понемногу возвращаться, как-то позитивней стала, поменьше злости ... А ещё это занятие наверно нравится потому, что (как бы это не звучало) я создаю пусть и не очень важное, мелкое, но приятное. Пока связала крючком шарф мелкому, сейчас вяжу спицами шарф по заказу мужу. Мелочь, но приятно, а главное приятно самой осознавать, что хоть чем-то занимаюсь полезным (помимо бональных домашних дел), коль пока не работаю. Потом хочу связать варежки мелкому, себе - тёплый палантин/шаль. Мёрзну жудко, даже не смотря на температуру в помещении, когда остальные говорят, что тепло и с чего б мне мёрзнуть (нет, не болею, кроме болей в запястьях от перенапряжения от вязания). Жизнь течёт своим течением.
воскресенье, 27 ноября 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
Честно, не помню откуда слышала и кто сказал эту фразу: "Случайности не случайны". Но именно сейчас я вспомнила эту фразу, ибо в моей жизни наступил следующий этап - случайные мои действи, слова и т.д., оказались полностью под властью этого явления. Обдумывая те или иные последствие, я вижу - что во всех моих действиях и словах есть умысел. Не коварный, не плохой, для блага существования родных, близких и моего собственного. Мне поступает информация, которую я не скорей всего не принимаю, не желаю, отчего не понимаю и не могу перевести на более понятный язык даже для самой себя. Но не зависимо от этого, в последнее время, мной немного будто начинают руководить, что б те или иные действия, поступки, события в моей жизни, помогали перевести эту самую информацию уже в понятный мне перевод. И наступает момент: "Зачем мне всё это знать?" Правда это лишь слова, миг печали и горечи, но потом тяжёлый вздох и живём дальше. Знание - это сила, грустная печальная сила.
воскресенье, 20 ноября 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
я продолжаю болеть ... спустя неделю лечения, уколов и таблеток (впереди ещё столько же), моя голова начала отходить, если боли и бывают, то не такие сильные и по сравнению с тем, что было в начале - это не боль, правда голова как чугуная ... ещё прикольно то, что умудрилась от лёгой простуды детей, которая началась с сына, которая была подцеплена в саду, я заработала помимо шейного остеохандроза ещё и простуду ... и только она тоже отступила, на радостях я забралась в чуть более тёплую ванну, а потом у меня поднялась температура 37,2 ... мило ... жалоба? нет, скорее хандра от надоевшей болезни, либо сейчас хандра от недосыпа (почему-то уже сколько ... не помню, дней подряд не могу уснуть раньше 3, даже умение отключать себя не действует), и противной температуры, при которой ты не знаешь толи ты болен, толи ещё всё обойдётся ... не смотря на то, мне несколько жарко, чем должно быть, во мне почему-то пробуждается желание ... тепла ... не малую дозу, я б сказала даже большую дозу тепла и даже жара, я получая глядя на мелкого, который говорит: "Мам, садись, давай почитаем", и он протягивает мне книжку ...))) ... или когда на протяжении не одного часа он бегает и кричит: "Мама, мама, мама - посмотри это ... а это знаешь ... " Он такой умный становится ... и хитрый))
Ещё я очень рада и очень люблю эту съёмную квартиру... здесь тихо, уютно и тепло... кухню в особености, во первых она Моя, а во вторых тут поклеяны обои, которые мне прияятны (не то, что было когда мы въехали сюда) ... конечно, довольно часто, приходится навещать прежнее место проживания, там всегда шумно, много народа, люди с их нескончаемыми проблемами, и которые решив их, тут же находят другие, ибо без этого не могут ... но и там есть приятные ноты: вредная, но очаровательная племяшка, мать, которая, как ни странно, как я вижу, наблюдая за их жизнью, возвела меня в ранг своей подруги что ли ... но по вечерами, когда я там нахожусь, и дети уже спят, а сестра и отец как обычно зависают в компьютерах, она жаждет общения и выбирает из них меня, готовая болтать не счисляемое количество времени, пока я не начну сидя засыпать, даже не смотря на то, что ей к примеру на следующий день на работу ...
эх ... чёт разболталась ... как ни странно, нет особо кого-то что б поговорить ... моя подруга и друг, живущие около места моего бывшего проживания? они почему-то не знают ни каких тем, кроме как тема "их проблем", а когда ради интереса, я начинаю рассказывать какие либо свои переживания, они либо молчат с явным видом терпения, когда я закончу или ... как мне сказали одну фразу, причём когда я хотела высказать мнение о только что рассказаной очередной проблеме: "Ой, только давай не будешь рассказывать свои проблемы" ... это меня поразило, ибо за тот вечер, я ни разу не заикнулась о чём либо подобном, если только что немного устала, причём не разворачивая эту тему ... всё таки я ошибалась относительно одного "друга" ... сама виновата - не желала видеть истины ... грустно, но как говорится и ладно ... а вообще хочется выздроветь, сходить ещё к одному врачу по не мало важной проблеме, и наконец найти работу ...
пятница, 11 ноября 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
Не понимаю, никогда так не болела ... голова просто разрывается, в особенности от любого поворота, или когда встаю или сожусь ... температура 38, вчера, выпила парацетомол и всё равно утром она вернулась ... желудок тоже буянит, вчера ела гемотоген - может он был хреновый, либо желудку просто не понравился ... не пойму, с чего такое хреновое состояние ...
четверг, 10 ноября 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
Который раз начинаю писать что либо здесь, который раз передумываю. А что писать то? Мысли? .... Много мыслей думала написать, но так же как и говорить, о многом не решаюсь, не знаю точно "а стоит ли?" Этот вопрос у меня часто появляется в голове, и поэтому многое остаётся там же где и появилось, потому что по большей степени ответ на этот вопрос - "не стоит". Но в последнее время, у меня появляется сомнение, что совсем уж "не стоит" говорить в слух то, что в голове, ибо это возможно как то могло/может предотвратить стечение обстоятельств в - "я так и знала".
Спасибо моему милому, он помог мне осознать главную мою проблему, которая как оказалась совершенно не проблема. Неувереность - это был самый главный мой клин от которого в той или иной мере смогла избавиться ныне, осталось лишь стереть "отпечатки" от этого явления. Поняв суть проблемы, я наконец стёрла из своей головы ту глупость, что была в ней и которую я никак не могла увидеть нормально и понять. Спасибо действительно этому человечку.
Избавившись от большей части клина, я стала видеть гораздо больше, а главное понимать (правда я пока не решила хорошо это или плохо, на данный момент придерживаюсь варианту - это факт и не более). Я поняла, что моё молчание было на подсознательном уровне не признаком и не явлением неуверености, а именно явлением: "А стоит ли?" И не на бональном уровне, а именно в более глубоком, просто некоторые вещи к примеру могли б другие не принять/не воспринять ту или иную информацию, которую я могла б сообщить. И тут появлялась такая фигня, как глупый вопрос: "А почему они не могут понять меня и то что хочу сообщить? Значит я не умею преподносить свои мысли, значит не умею говорить нормально, что б поняли ..." И дальнейшее гнобление себя, отчего первое вытекало во второе... После понимания первой и главной причины моей неуверености, я поняла вторую - проблема не в том, что я не умею донести какую либо информацию в том виде каком вижу я, а просто потому, что другие есть другие, и только некоторые поймут тебя именно так как ты хочешь донести, ощущая тебя на более тонком уровне. Таким не надо пытаться извернуться в объяснении чего либо, в приближённой формулировке они поймут тебя, ибо слушая тебя они слушают чаще всего не только ушами....
Надеюсь моё предчувствие и параноя останутся таковыми и не оправдаются (периодически я очень люблю ошибаться ...).
P.S. А главное, я перестала считать, что слишком много знаю, и слишком многое понимаю ... только это не поможет мне быть более разговорчивей, только ещё больше поняла, что о многом лучше промолчать, а об ином сказать не всё, лишь часть ...
воскресенье, 06 ноября 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
Порой до жути хочется сказать, что б знали и что б немного оценили действительность твоих чувств, искрених (не зависимо от убеждений которые в той или иной мере имеют влияние на любые существа), что б знали насколько их любят и ценят такими какие они есть, и видят их таковыми и никакими иными, не зависимо от очеловечеваемых чувств ... как хочется что б они знали это, что б от этого появились улыбки и тепло в их душе ... так хочется этого, что душа разрывается и страдает от молчания (молчания не неуверености, а молчания иного) ... с другой стороны, если существо захочет принять, и не станет даже неосознано отбрасывать возможность, оно само узнает и поймёт насколько дорог и любим))
четверг, 27 октября 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
Где-то с недели как, в какой-то из дней, я ночевала у родителей и мне приснился вновь то существо в виде кота, правда на этот раз оно было копией умершего нашего кота, кстати который тоже был. Они напалина меня, на мои руки и очень противно было от их присутствия. Во сне я не только смогла освободить руки, но и выгнать из дома, то есть выкинуть (взяла, открыла дверь и вышвырнула), но они нашли будто какую-то дырку и прыгнули обратно, правда там всё ещё находилась я, и непонятно на каких основаниях, запихнула их обратно в дырку и будто поставила на неё "печать" (почему-то именно так поступила, будто зная, что это лучше всего поможет). Сегодня была в гостях у матери, они приехали недавно из деревни. Когда мы сидели у неё в комнате, я рассказала этот сон, на что она минуту молчала, а потом рассказала, что ей тоже не столь давно снилось, будто наш кот её душил, и пока она не прочла молитву не прекращал это делать. Забавно, когда я рассказывала им раньше о том, что мне снились подобные сны, они смеялись лишь надо мной, а вот когда случилось подобное с ними, они призадумались. Мать согласна что надо чистить квартиру, чему я была удивлена, предложив такой вариант выхода так ... между делом. Это второе столь сильное удивление ответным действиям моих. Первый раз я удивилась, когда сестра попросила меня совета как ей быть в отношениях с её мч - у меня от такого даже был пятиминутный ступор. Удивляет меня то, что они прислушиваются ко мне...
воскресенье, 23 октября 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
Каждый раз приезжая к родителям домой, когда Они (не родители) вместе, сердце трепещет и радуется, а колени трясутся от переживания за Них. Эти двое должны наверно были родиться на много времени назад тогда, когда мужчина был сильным и Главой семьи, но достойный этого слова, ибо умел не только стукнуть по столу и сказать что так и будет, и никак иначе, но он имел на это право, ибо у основания его забота, помощь и переживание за благополучие любимой и ребёнка. Как ни странно, и что удивительно, это один из немногих мужчин, которые мне встречались и который действительно такой! Она - заботливая домохозяйка, бегающая от ребёнка к плите, от плиты к стиральной машине и обратно к ребёнку, но в это время Она не забывает и успевает уделить Ему внимание (как бы она не думала об обратном). Конечно никто из них не идеален, как бы я не расписывала их сейчас, и у них свои проблемы в голове, из-за чего и идёт моё переживание за них и дрожь в коленях, ведь так прекрасно видеть когда они счастливы, и так страшно, когда у них есть разногласия и они пытаются в них разобраться, но ни один из них зачастую не могут услышать друг друга (такая у них чера характера: слышат только себя). Я помню чему меня научили, что мне рассказывали, и в таких моментах, конечно ж осторожно, я пытаюсь помочь им, и мне это удаётся, что не может не радовать. Пусть с одной стороны - Она слушает, но не слышит, но зато Он слышит, задумывается, и переделав под себя выводит ситуацию из небольшого тупика. Его слова благодарности мне не нужны, хотя он их не мало говорил, мне так приятно видеть их счастливыми)) это так приятно видеть и осознавать, что и сестра моя наконец обретает счастье с хорошим (пусть и несколько тяжёлым) мужчиной)))
четверг, 29 сентября 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
У нашего государства, а точнее правительства не плохое чувство юмора. В этом убедилась наша семья, а именно: моя мать из Украины, приехала в 18 лет (сейчас ей 45 или около того), прожила здесь более двадцати лет, работала столько ж, вышла замуж за отца (гражданина РФ), была прописана более дводцати лет, мы у неё родились! Не знаю точно что там законадательство делает, но как понимаю разбирается с гражданством приезжих (что выйдя на улицу не фига не видно), и говорили о этом моменте ещё в прошлом году и тогда мы посмеялись, что не примут гражданство матери - что по выше указаному просто действительно смешно. Забыв об этом моменте, нам напомнила ситуация - действительно не хотят спустя двадцать с лишним лет признавать её российского гржданства!
И сегодня она едет разбираться с этим! Да что за херня?! Нелегалы совершенно спокойно расхаживают и тут и там, а те, кто честно уже гражданин РФ на протяжении хрен знает какого времяни - к нему то и надо придраться!
И сегодня она едет разбираться с этим! Да что за херня?! Нелегалы совершенно спокойно расхаживают и тут и там, а те, кто честно уже гражданин РФ на протяжении хрен знает какого времяни - к нему то и надо придраться!
вторник, 20 сентября 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
И как спать? Не понимаю. Вновь это отвратительное ощущение, ощущение что кто-то из мне знакомых умрёт (может родственики). Это с ума сводящее состояние приближение не избежного. Причём самое хуёвое это то, что хрен знает сколько оно будет продолжаться. В прошлые разы у меня появлялось подобное за пол года, и это не хера не весело было. Это пиздец какой-то.
понедельник, 05 сентября 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
Время идёт, мир меняется, но что-то остаётся не изменным, и похоже тут ничего не остаётся, кроме того, как смириться с этим.
суббота, 03 сентября 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
Забавные вещи творяться на дайрах. *нет слов, одни эмоции и капелька сарказма* человеческому уму и некоторым не совсем человеческим умам нет придела ... читала и удивлялась (хотя чему удивляться?)
среда, 17 августа 2011
Хотите понять как я могу быть позитивной в этом мире? Посмотрите на мир моими глазами и вы всё поймёте)
Начала читать так, от нечего делать и просто ради интереса одну книгу, случайно найдя в интернете: Кащенко Г.С. - Искусство общения. Прочла немного, но уже вполне удовольствие получила от стиля написания, который довольно интересный и непринуждённый, и я б сказала периодически с своеобразным юмором)