задумчивость ...

Что относительно продолжения всей этой фигни ... в общем, могу описать ... как я не боялась, после появления маленького, это чуть притормозило, то есть не так часто проявлялись эти моменты, но они имеют место быть до сих дней, и даже был случай, когда мелкий был рядом, что конечно тревожит на даном этапе больше обычного ... и ну ранее уже писала, недавное проявление необычного ... (в раздумиях описывать вновь эти случаи, аль нет) ...

---

воспоминания (да, после появления мелкого, у меня жизнь делиться на до и после)

Странно, что в этом дневнике нет до сих пор одной истории моей о необычном жизни моей ... Это было, когда мне было 16-17 лет ...

Познакомилась я с второй половиной в чате, и как-то сразу мы начали с ним встречаться. Он представлял для меня особый интерес, ибо его эмоциональное и душевное состояние никак не могла ощутить, как это могла совершенно спокойно с просто проходящим мимо человеком. Через несколько месяцев, после нашего знакомства, я привела его к себе домой. И вот, после этого момента всё и началось. Сразу скажу, что он - полный атеист, хотя как-то необычно реагировал и реагирует на мои рассказы, когда мне совсем невмочь и надо выговориться, причём не отвергая их действительность, как должен был бы атеист. В общем странный он человек. Так вот, началось всё бонально с манией приследования. С наступлением темноты, хотя порой бывает и днём, но больше всё таки после наступления темноты, я стала ощущать глаза, которые смотрят мне в спину. Это каждый может ощутить, но оборачиваясь никого не вижу, даже прохожие куда-то деваются. Но я не обратила на это внимание, сославшись на пароною или на игру воображения. Но знаете, это не прекращалось на протяжении полу года, и всё это время я убеждала себя, что всё игра моего воображения. Пока не один случай. Я как обычно засиделась в компьютере, а потом решила что хватит и собралась ложиться спать. Диван в большой комнате, где компьютер, который выключила уже, был готов для сна, то есть подушка и одеяло лежали. Я наклонилась, что б взяться за одеало и лечь, после чего укрылась бы ... но в момент, когда я наклонилась, комната и диван, короче всё исчезло из поле зрения ... прямо как в кино или фантастических книгах ... перед глазами предстало иное место, на улице, тот дом и район я знаю, ибо ближайшие районы знаю наизусть. По той причине, что была глубокая ночь и будние дни, на улице никого не было, кроме одной девушки, которая находясь в разуме торопилась домой и ей было страшно одной на улице. Ну девушка, ну идёт домой, вроде ничего особенного ... Но тут я отодвигаюсь на второй план, и вижу две фигуры ... опять же как в фантастике, в чёрных плащах и больших капюшонах, и в этот момент, я понимаю, то это они следят за ней, а не я. И будто услышав мои мысли, одна из фигур притормозила, и повернула голову, то есть я видела, как капюшон чуть повернулся в мою сторону ... и в этот момент меня выбрасывает обратно в моё же тело, и я вновь нахожусь в своей комнате, всё так же наклонившись и держась за одеяло. Сердце конечно от страха к горлу, и я тут же прыгнула на диван и под одеяло. Не успела я подумать "что это было?", как (форточка была открыта, ибо лето, ибо жара) раздался женский крик ужаса, который резко оборвался. С тех пор, я поняла, что не всё так обычно как кажется, и что я, не знаю почему, но как-то соприкоснулась с необычной стороной жизни ....


P.S. Верить в это или нет - всё ж оставляю право вам. А что до меня ... я знаю свою правду и мне плевать на другие мнения))) хоть обплюйте монитор своего компьютера))) (без злобы - от чистого сердца, и с добродушной улыбкой на лице))

---

всё как обычно ... теперь обычно ...

Голоса ... опять вскрики, совершенно не касающиеся моей жизни, мыслей, и вообще таких голосов не слышала, ибо запомнила б. Они не постояны, просто отдельные фразы, которые не слишком хорошо разбираю, вскрики, как ранее говорила, ну чаще вскрики. Непонятно, но уже не страшно, просто дико.Я их слышу не постоянно, а переодически, не каждый день, и чаще после того, как мой кот, когда мы ложимся спать, ходит по коридору и кричит протяжные и немного истошные "Мяу". И как уже стало обычным, это как предозновение плохих снов, или каких-то мало приятных моменттов пока я пытаюсь уснуть... Ну и конечно, как только кот замолкает, просыпается тревога и страх из неоткуда.

---

сержусь(

Самой большой моей проблемой с самого ранего возраста, даже до того момента, как себя помню, - это то, что я всегда думаю в первую очередь о других, и только потом уже о себе, и то, может окажусь в своём списке и на третьем и дальше месте. Ну вот такое я существо и ничего с собой не могу поделать. С самого детства именно отчасти по этой причине, я желала всем сердцем привнести в этот мир хоть искорку света и радуги окружающим. И заявление, что небольшое расстройство по поводу, что никто со мной не хочет гулять выйти в какой-то день - это якобы эгоизм, что мол у всех свои проблемы могут быть... Я - Это Знаю! Я в Курсе! Я не обижаюсь на них, я просто высказала печаль, о том, что никто не захотел гулять сегодня, но не расстройство, ну бывает! И такое заявление - для меня как оскорбление. В голове невольно входят мысли, что я где-то может быть тоже корысть в каких-то действиях ранее, и моя и так заниженная самооценка понижается ещё. Но меня именно это выводит из себя. Я знаю, что это не правильно, и что себя тоже надо любить, и работаю над этим, а потом, кто-то с стороны - не зная меня как таковой, заявляют, что я - Эгоистка, это просто не выносимо для меня((

---

Небольшое воодушевление)

Посмотрела в окно. Погода не лучшая, но с другой стороны ... есть что-то завораживающее в шуме листьев деревьев, а небо наполовину закрыто тучами, а половина чистая, и еле заметен свет от заката, словно где-то далеко там, горит большой фонарь, огни которого чуть касаются неба здесь. Прохлада ветра - свежесть воздуха. Лужи на асфальте отбрасывающие свет чуть раскачивающихся фонарей, как мутные зеркала. Есть даже в такой погоде нечто красивое)

---

Веселуха на курсах))

Сегодня на курсах (я хожу на курсы и буду через 9 мес парикмахер - модельер - стилист)) уже учитились укладывать волосы. Хихи, учились на друг друге)) Во мы настебались над друг другом)) руки трясуться, нервничаем)) наприкалывались от души)) у меня, как поняла, получалось очень аккуратно в плане, что не дёргала и вообще, как девчонка говорит, еле касалась расчёской головы, а на мойке так вообще чуть она не уснула, такой массаж головы я ей устроила))) Остальные девчонки, укладывая друг друга, ныли и вообще вели себя очень пафосно так, будто их вообще нельзя трогать и всё им больно и не приятно. Мы с моей знакомой, с которой хорошо общаемся всё это время прикалывались, общаясь ласково и заигрывающе друг с другом)) не знаю что теперь о нас будут думать, но нам в принципе то и всё равно)) У нас растёт любовь друг к другу Х)) правда пока она меня то по заду шлёпнет, то ещё что-нить вытворит, а я пока просто с ней заигрывающе общаюсь. Вот такой у нас с ней юмор общения)) После этого всего напряжения и стёба, я заехала в кафе, попила пиво, расслабилась)) Сейчас фигнёй страдаю, и не смотря на погоду, хочу вытащить гулять или хотя б где нить посидеть одного человечка)








P.S. Пожелайте удачи)))

---

Странное дело, из хорошего настроения, я перешла к вечеру к довольно агрессивному... В принципе у меня есть догадки почему, и даже не догадки, а именно так и есть. Опять меня трясёт, опять не знаю как завтра на курсах ножницы буду держать! Блин, вот как можно свой мозг вставить другому, а? Никак? Так как же тогда мне успокоиться?! Не одного года практика и учёба в эмоциональном плане просто за месяц полетела крахом! Я опять нервничаю, опять испытываю эмоции, опять переживаю, опять меня трясёт, и в конце концов опять у меня от нервов колет сердце! Твою же мать, это ж надо было так меня завести?! Я просто уже и не знаю что делать? Как можно было просто взять и разогнать всю пропость вокруг моего сердца, в которую проваливались все проблемы, не доходя до сердца? А? КАК?????!!!!! Самое забавное, что злиться сегодня мне не особо можно, ибо у человека ДР, и не очень хочется портить ему настроение из-за своих проблем и забот ... Но как мне не сорваться на него? Загадка века ....

@настроение: нет, всё таки удалось испортить настроение!

---

Утро начинается с рассвета!!!!))))

Утро начинается с рассвета!))) Солнце, чистое голубое небо, маленькая племяшечка блондиночка рядом ползает и улыбается, как только обращает на меня внимание ... Ну как тут не быть позитивной?!))) Забавно то, что внешний вид не очень соответствует внутренему состоянию, но тем неменее меня это даже веселит) Вчера нашла свой чёрный лак для ногтей и накрасила ногти) Смотриться так себе, ибо ногти не достаточно длинные, но если не приглядываться, то и в общем то ничего выглядит)) Вчера вечером ходила в магазин часов в 10 - 10,30)) Как же было супер на улице! Луна, немного полосок облаков, свежесть и прохлада ветерка! Ммммммм))) Может опять покрасить волосы в чёрный?)) Блин, меня ж убьют! Х)) Да и волосы не простят мне этого)) Но как ни странно, сейчас для меня чёрный цвет, очень даже веселит, а не омрачает, даже больше чем яркие цвета) Загадки мы, девушки))


P.S. Можете обкидать меня камнями, но сегодня меня прёт попса - Максим - Весна)))

@темы: Лёгкое позитивное крейзи

---

Сама позитивность ... Я))))

Что-то в последнее время, я сама позитивность, даже сама поражаюсь. Улыбка так и не сходит с лица, пусть и не касаясь глаз, ну или если совсем чуть-чуть и то в виде ироничного умиления. А ведь на улице не весна, а осень. А может мои сигареты ... необычные Х)) В общем, меня вновь стали радовать мелочи: лучики солнца, свежесть ветерка, улыбка ребёнка, гуляющие парочки, на меня даже мужской пол обращает больше внимания, что в моём случае очень приятно, ибо как-то забыла о том, что ещё ничего))

@настроение: может и глупая, но зато улыбка))

@темы: Мысли, Позитив)

---

Вот интересно почитать разные дневники, особенно у которых много читалетей и собеседников, чего у меня нет, а то, что было прежде, было давно заброшено и думаю мои дневники те удалены или где-то валяются. Почему я их бросала? Потому что был у меня стабильно один читатель, родной человек, который так и наравил не только указать на наше родство, что в принципе не беспокоит меня, а указать на то, что я страдаю хернёй, и мол, до словно "мелкая, прекрати глупости писать и читать))". Вот поэтому у меня тут была куча дневников, и наверно поэтому не очень расстраиваюсь по поводу малого колличества читателей. Ищущий - найдёт, а если нет - меня это не огорчает. Вообще этот дневник для записей моих мыслей, ну а если кто прочтёт, то при встрече не узнает и не тыкнет мол сошла совсем с ума ... И тут мы переходим к одному факту, который наблюдает любой "необычный человек" - отречение окружающих, которым навязали мысль, что мир такой, каким мы видим глазами и не больше, а если ты увидел глазами что-то что никто другой не видел - тебе дорога к психиатору. Пусть сами идут. Я как-то раз пообщалась с этим моим родным человечком, и вот просто, немного рассказала об необычности своего существа. На меня посмотрели как на палоумную, что и следовало ожидать, и мол должна была б давно это забыть раз стала ... взрослой, с чадом тем более. Не вижу ничего логичного в этом. Вчера вот, я видела то, что видела, и видела это смотря на прямую на происходящие, а не краем зрения (что кстати, порой, лучше помогает увидеть это самое необычное). Ну это так же из серии одного случая в моём детстве, о котором я крайне редко рассказываю, ибо сразу идут насмешки и так далее, ещё большие, чем если ты расскажешь там о чём-то противоестественном. Я кстати до сих пор в подробностях помню ту ситуацию, вплоть до расположения мебели в комнате, хотя мне было лет ... ммм ... шесть? семь? Вот это не помню. К сожалению, после появления моего чада, что далось мне не легко, моя память стала далеко не такой как прежде, и порой даже пугающе малой. Я много забыла из прошлого до, и многое забываю после, что очень и очень огорчает.

@темы: Не весёлые мысли, Моя жизнь, мои родные, я сама, Мысли, Необычное

---

Мысли в слух.

Забавно, порой, когда засыпая, напевая про себя песенки которые слушала вот только только, ни о чём таком не думаю, может если только о своём творчестве ,.. И тут не с того, не с сего в моей голове вскрик чужого разгневаного ... кажется мужского, голоса, который не слишком приятно обозвал меня. Открыв глаза, я некоторое время охреневаю, мол что это было. Причём, хочу отметить, что у меня и близко мыслей к произошедшему не было. Да и вообще, что-то в последнее время зачастили эти неожиданые голоса с самыми неожидаными фразачками, тут же исчезая, оставляя меня в шоке и недоумении. Шизофрения? ХА, как хотите так и думайте ... А мой голос с своим знанием не известно откуда, но неоспоримым и действительным, говорит, что не фига, не шизофрения. Ему я верю больше чем людям, он, пусть и не слушаюсь его никогда, ни разу не подвёл, а точнее всегда говорил правду, истину и действительность. Читая "Постояного читателя - Eiresque", вспомнила и лето, и август, и вообще мою жизнь прошлую, и на моём лице появилась умилённая улыбка. По поводу поста о происходившем необъяснимом в августе и вообще: Даааааа, вот эти голоса, неожиданно появляющиеся, а точнее фразы, которые честно не помню, помню только шок от них, ну и в особенности последней фразы, которую помню, но не очень хочу озвучивать ... Сны ... если я их не запоминаю - они не имеют значения, а те редкие, которые запоминаю ... они въедаются в мой мозг и я помню их всегда, и что-то подсказывает, что это не просто сны ... А ещё, после произошедшего вчера, когда я открыла глаза и ещё какое-то время лежала, глядя перед собой, я наблюдала интересный, но действительно пугающий меня феномен. В темноте так и наровилось что-то появиться, я смотрела напрямую и просто видела как темнота в одном месте сгущается, расплывается, как чёрная дымка ... Брррр, жуть, я даже зажмурила глаза, подвинулась ближе к кроватки моего чада и стала упорно молиться. КСТАТИ!!!!! Забавное наблюдение - когда я собираюсь ложиться спать и уже в кровати под одеялом, я часто ощущаю, что что-то хочет появиться, и порой вроде как вижу сгустки темноты .... и самое забавное то, что первый сон, после того, как я в конце концов усну - обязательно до дрожи и холодного пота жуткий, а потом ... ничего, просто сны какие-то, ничего особенного. Интересно, правда? А мне и да и нет. У меня чадо, мне страшно за него, а не за себя ... ну или частично не за себя. Вчера тоже начался сон, как обычно после такого жудкий, но в какой-то момент, во сне я вспомнила, что приняла себя такой какая я есть, и что я больше не буду отвергать себя и то, что происходит в жизни, и ... это оказалось как волшебная палочка ... хорошо, преувеличила, ну в общем, я смогла защититься, остановить сон, будто нажала кнопку стоп, и с спокойным сердцебиением и душевным состоянием проснулась.Весело в общем живу ... А ещё как-то стала замечать ... толи я не плохо выгляжу, толи я наталкиваюсь на каких-то определённых людей, толи со мной что-то не то, или ... в общем фиг его знает, но почему-то прохожие часто смотрят на меня и какая-то озадаченость, а точнее что-то непонятное в их выражениях лиц вижу. Вообще какая-то фигня полная ... Фффффф (типо тяжёлый вздох) Честно, подустала я малёк... Сегодня идя на курсы, я рассматривала всё вокруг по дороге, и как-то ... странно всё было, как-то по другому, не совсем сильно, но несколько как-то иначе ... может это от того, что я приняла себя какая я есть?

@настроение: смятение и какая-то ироничная печаль ...

@темы: Из моей жизни, Мысли, Необычное

---

Пустота...

Какая-то пустота в душе... Даже улыбка на лице не настоящая получается, хотя улыбаюсь от всего сердца... Видно последствия того, что я уж очень не хотела к сердцу подпускать все постороние проблемы, кроме бизких, и теперь не знаю как вернуть глазам улыбку... Они стали холодными и почти ничего не выражающими, так словно ... "Сама себе на уме..." - как-то кто-то сказал на мои признания, и предупреждения, что я действительно улыбаюсь от души, просто глаза забыли как это делать. Нет, серьёзно... Никогда не понимала как это возможно, но когда поспрашивала у близких, они подтвердили, да и взрослые это замечали и сообщали моей маме, а потом она мне рассказывала это. А я что? Просто вздыхала, пожимая плечами: "Ничего пока не могу с этим поделать. Не получается." Мама говорит, что понимает меня, а мне от этого становится только печальней и я ругаю себя, что вообще рот открывала и рассказывала ей о своих проблемах... У неё и так своих забот, а ещё и я тут... переживает всё таки... Хотя с тем, как я вошла в взрослую жизнь, мы с ней стали лучшими подругами... Это не может не радовать после стольких ... не многих ... лет подросткового переода, когда я взбунтовалась и она пыталась усмирить мой бунт.. И вроде есть повод улыбаться, но даже и ему я не могу улыбнуться нормально, из-за чего начинаю злиться на себя и считать ... я даже не знаю кем?!

@настроение: не айс((

@темы: Не весёлые мысли

---

Возвращение?

Вновь это произошло. Ночью меня вновь силой стало затягивать в сон и вновь ощущение того, что Он пришёл, а потом этот сон ... Он пил из меня кровь. Схватил за ноги, стащил на пол, и обхватив меня, впился в мою шею. Мне было страшно, но я пыталась как-то перестать бояться, потому что думала что сойду с ума от страха ... Самым ужасным и обидным было то, что моя вторая половина не пыталась защитить меня, как бы я его не просила. Проснувшись, я стала молиться, но меня вновь стало силой затягивать в сон и ощущение Его присутствия, отчего я просто из последних сил, затягиваемая силком в сон, что б не успела, но схватилась за руку "второй половины"... И только потом смогла уснуть ....




P.S. Как теперь засыпать?

@настроение: смешаное чувство

@темы: Из моей жизни, Необычное

---

Работа на двойную ставку)))

Обожаю свою племяшку)) вот правда подумываю над тем, что уж зачастила я сидеть с ней ... Не будет ли у меня так же как и у двоюродной сестры, так что старшая сестра практически всегда отдавала свою дочку младшей... Нет, я вижу что моя сестра любит свою дочь, но не привыкнет ли она к такой жизни, что я часто сижу с племяшкой ... просто она слабей меня и не окажется что и в материнстве она окажется слабей? На самом деле немного переживаю за это ...

@настроение: А всё равно я довольна как удав))

@темы: Моя жизнь, мои родные, я сама, Мысли

---

Задумалась над самой собой, о том, что я ощущаю по отношению к окружающему миру, к ситуациям ... Если вы хорошо подумаете и повспоминаете, то по любому помимо каких-то ситуаций из прошлого, вы спомните и ощущения сопровождающие эти ситуации ... Я это вспоминаю, и мне становится очень и очень грустно... Как бы мне хотелось, вновь так же ощущать мир, и вообще что-то ощущать ... Конечно жизнь учит, лечит и калечит ... С годами мы становимся взрослей и начинаем ощущать мир иначе чем когда мы были, ну например детьми или эмоциональными подростками ... Печально то, что по сути то, не так много прошло времени после этого переода, и в действительности и двадцать, и немного за двадцать, не делают нас окончательно взрослыми, всё равно по идеи в таком возрасте всё ещё есть пусть и последние но отклики подросткового переода. Нельзя наверно в раз стать взрослой ... Но как бы я не хотела так же казаться не слишком отличающейся от моих ровестников, и идти хоть немного в ногу с ними, всё равно это не получается... Взгляд на мир изменился в корне, и реакция моя тоже ... И это всё ж в своей степени печалит меня и очень огорчает ... Не быть мне всё той же юной, светлой и яркой, хотя есть и свои плюсы сейчас ... Ты наконец в действительности начинаешь видеть мир таким какой он в действительности есть, без всех иллюзий ... Но так хотелось бы хоть немного побыть внутри тем всё равно наивным подростком ...
Когда ты становишься взрослей, то ещё больше знаешь когда надо молчать, и получается что практически всегда лучше молчать, иначе в будущем при не лучших обстоятельствах это обернётся против тебя, и те кого ты называл "другом" могут направить это против тебя. Наверно поэтому не плохо заводить вот такие дневники, где пусть и совершенно не знакомые люди, случайно наткнувшись на твои записи, прочтут их, но не напрявят это против тебя потому что ты их никогда не увидишь. Здесь можно рассказать то, что ты думаешь и то, что ты в жизни не расскажешь кому-либо, и если даже напишут, что ты "псих", то ты просто удалишь эту запись и продолжишь... Хотя порой очень хочется рассказать что либо живому человеку, смотря ему в глаза .... Ведь общение с глазу на глаз не заменит ни какая переписка ... Но опять же, из этого следует и последующая реакция, которую ты можешь и пожелать не видеть ... Забавно, как все, или я, постоянно мечемся от крайности в краснойсть...

@темы: Мысли

---

Как отлечить действительно безумие и действительно не объяснимое, которое имеет место быть в жизни, хотя не все это видят и об этом знают?

@темы: Вопрос

---

Добро пожаловать в мою жизнь спокойную и порой загадочную.